离婚后复婚好吗【离婚后复婚还能幸福吗】

大家好，关于离婚后复婚好吗【离婚后复婚还能幸福吗】很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于的知识，希望对各位有所帮助！

我离婚3年，老大本来跟前夫，但是实际两个孩子都是我带，前夫每年出抚养费30万。

当初离婚是因为他做项目，两地分居，后来他外面有人了。我接受不了，觉得这种事，有了1次就有无数次，我自己也有不错的收入，我不想憋憋屈屈地过下半辈子。

离婚后第2年，认识了现在的男朋友，他也是离异，孩子跟前妻。他对我各方面都很照顾，对我孩子也行，但是经济上基本是AA制。

刚开始觉得没什么，但是日子久了，还是觉得不行，感觉两个人始终隔着那么一层，互相防着似的。

前夫这边有意想复合，今年5月份孩子生日，他过来给孩子庆生，说要给我新公司的股份。

我很纠结，一方面不想走回头路，一方面也觉得跟现任AA制，长久过不到一起，卢老师，你怎么看呢？

答：

我们人生中往往会发现身处“进退两难”的境地。

一旦处于这种境地，那就说明，你的能力需要提升了。

那么你需要提升什么能力呢？

需要提升的是你的影响力。

影响力包括两方面。

一方面是你的“立规矩”的能力。

比如现在我看到的都是男人给你立规矩。你现在的男友给你的规矩就是AA制。

你的前夫给你的立的规矩是给你新公司的股权，拿钱砸你。

那么你呢？

你没有规矩给他们立。

其实一个聪明的女人，从来是要让别人听她的，而不是一味在别人的规矩里进退两难。

她会这样说。

对男友：

我还是不太适应“AA制”，这让我觉得彼此防着，就是凑合过，所以如果你坚持这种相处方式，我没法和你过下去了。

对前夫：

我对你没有安全感，你要跟我说，当初是什么导致你出轨的，是我们关系不好，还是你一时寂寞，或者是压力太大？

我们该如何杜绝这种问题的发生，不要跟我拍胸脯，我需要你和我一起找到解决问题的方案。

比如异地婚姻，就很容易给婚外感情制造一个天然的温床，是不是要停止这种两地分居的局面等等。

其实这些话你不是不会说。

而是你不敢说。

因为你在感情中一直都是“弱势地位”，你不相信别人会为你改变，你也不相信自己有足够的魅力，值得别人为你改变。

所以，女人一生最需要的，就是一种内在的力量，就是相信自己配得上更好的生活。

其实你要明白，前夫回头找你，说明你在他心中是不可替代的，你带着两个孩子，还有男人喜欢你，说明你有足够的魅力吸引人。

你需要的就是承认自己，而不是贬低自己，这样才不会把一手好牌打烂。

第二个能力是经营力。

比如你需要有能力和这两个男人探讨，如果按照你的需要去生活，对他们的难度是什么。

男朋友为什么不肯把你们的钱放在一起，是不是他害怕感情太投入，会受伤，这种亲密关系的伤害，是不是需要化解。

还有你的前夫为什么要回来找你，他对你的看法有没有改变？这些都是需要你通过深度沟通来引导他们敞开心扉，跟你交代。

关键词：老公和小san什么时候才能断掉？

卢老师，你好！我跟老公结婚15年，有两个可爱的孩子。老公经营一家自己的公司，因为经常健身，看起来很年轻。

我在事业单位，有比较高的收入，我一直觉得自己是很成功的女人，工作顺利，老公也很爱我，我父母都觉得他对我好。

一年前，我发现我老公跟一个女的走得很近，那个女的样貌姣好，打扮也很时尚。

我看他们发的信息，那个女的满是对我老公的崇拜和想念，还说她什么都不要，只希望在我老公心里有一个她的位置就好。

刚发现他出轨，我怎么也接受不了，又哭又闹，老公被我弄的不耐烦了，说给他点时间他会和那个女人断掉。

我现在整天的惶恐不安，老公说晚上有应酬，我就怀疑他是不是和那个女人出去约会了，他说要出差，我就会担心他们是不是出去旅游了。

昨天，我看到那个女的又给他发来信息，我很生气，找他吵架，质问他为什么还没有断掉，可是他说，他需要点时间，突然断掉他怕那个女的找他闹。

卢老师，我很无助，不知道这样的日子什么时候是个头，他们真的会断掉吗？

答：

如果你想让这种日子有个头，你必须要把自己找回来。

作为一个自尊心比较强的女人，往往会在老公背叛以后，进入到“退行状态”。

所谓“退行状态”就是“一哭二闹三上吊”这种小孩的行为。

遇到问题倒在地上哇哇大哭，那就是孩子的行为。

但是现在你必须要让自己站起来，用成人的方式解决成人的问题。

否则，你必输无疑。

首先你要判断局势。

1. 男人为什么要在外面找女人？

你们的关系最大的问题就是“徒有其表”，看上去一切都很好，但其实你们是各忙各的，慢慢的夫妻二人世界的“地”“撂荒”了。

家不再是你们关注的焦点，而是你们的背景了。

这时候，有个崇拜你老公的女人，自然会极大的弥补他内心空白，加上自身情商不够，自然就会出现背叛。

2. 问题的性质有多严重？

总体来说，不严重。

为什么？

因为你们的关系是“相似性关系”，你的老公找你这么一个“高质量女性”，其实某程度也是为了满足他的自恋，他需要崇拜，但是他未必看得起那些崇拜他的人。

所以你身上的优秀，是对他的最大的吸引力。

他说会结束关系，说明此时他还是想要这个婚姻的。

但是让他有一个急刹车，他暂时做不到。

或者说，他也有些舍不得离开那个女人。

或者说，他离开那个女人，会觉得对那个女人有愧，甚至害怕那个女人闹起来妨碍他的利益。

甚至还可能幻想你会慢慢接受他这种“灰色地带”，从此“睁一眼闭一眼”地混日子。

但无论如何，他并不想让你们的婚姻解体，而是试图试探你的底线。

我的判断是，如果方法得当，应该是“有惊无险”的。

其次，你要找到解决思路。

分析了上面的因素，我们就要知道，问题的症结是什么？

你需要软硬兼施，让他无路可走，必须按照你的引导，做出你希望做的事儿。

小孩哭和大人哭有什么区别？

小孩哭是一种发泄，是一种失控——

比如你会控诉他为什么会如此伤害自己，把自己当傻子耍，为什么不马上停止和那个女人接触，为什么那么在乎那个女人，而不在乎你。

总之你此时是把他当成解决问题的主体，你完全等着他去做，如果他做不到你就只有控诉控诉再控诉；

最后只能增加他对你的厌恶，你们的感情余粮，在一次次地控诉中，消耗殆尽。

大人哭是一种表达，是一种影响。

你要成问题的解决者。你不是等着他解决问题，而是你要参与到解决问题的规划中。

你的哭泣是有目的的，是为了让他能共情到你，让他产生愧疚，然后才有行动的动力。

你可以说：

第一“软”：表达自己的痛苦，目的是让他共情你。

我现在很崩溃，因为我从来没想过这种事也会发生在我身上，我非常痛苦，觉得像是吃了一粒老鼠屎一样恶心，所以你知道吗？

第二“硬”：表达威胁，让男人感觉到害怕最好的方法就是告诉他，你是不定时。

当你说需要时间而且这个时间不确定的时候，这些话对我是怎样的伤害，我现在天天都睡不着觉；

我告诉你，我最多能忍你一个月，如果这一个月你还是没有任何行动，那我就没法控制自己了；

我心里非常想要报复你，非常想要报复那个女人，我知道这会让一切都毁灭；

所以我现在苦苦支撑，但我随时会倒下，随时会不顾我内心的恐惧，就是想要伤害你，伤害那个女人的话，那我也只能在这里先说声对不起了。

第三，提出合作的邀约，分析利弊，促使男人必须和你合作。

所以你要我给你时间，我告诉你，我没有那么多时间了，我就是一个随时会爆炸的，你需要立刻马上采取行动，如果你有什么顾虑，我们可以一起谈。

但是如果你想试图用漫长的缓兵之计，害怕那个女人对你有伤害，那么我告诉你，在家里的我，也不是安全的；

如果我们齐心合力，也许能让那个女人滚蛋，而对你没有伤害，但如果你试图用这种拖时间的方式，你得到的是两个女人同时来毁你……

这样一套话术下去，他才有可能和你合作，你才是一个“影响者”、“规则的制定者”，而不是一个“等待者”、“被执行人”，你才能真正掌控感情，驾驭感情。

如果你深陷感情问题，不知道怎么做，请在评论里留言或私信告诉我你们的具体情况，我来帮助你

夫妻离婚后又复婚，真能和好如初吗？3个过来人的经历，给你启发

01

一直以来我都认为，婚姻是一件非常重要的事情，一旦选择结婚，就希望能够从一而终。

可是在这个世界上，感情的事情是充满流动性的，在结婚的时候，你们两个人曾经山盟海誓，一定会爱对方一生一世，可在经过一段时间的相处之后，最终你们之间的感情还是败给了现实。

当初爱得死去活来的那个人，最后也兵戎相见。甚至有些走上了离婚的道路，这些都是我们在爱情当中不愿意看到的情况。

有些人，在离婚之后会自己能重新开始生活，而有些人离婚之后碍于各种各样的压力，他还会选择跟另一半的复婚。

但复婚，并不是一件简单的事情，他需要你权衡利弊。

那些离婚之后又复婚的夫妻，真的能够和好如初吗？希望下面这三个女士的经历，能够给你一些启发。

02

婚姻中分离之后，大家其实都会有后悔的念头，都会想回到过去。所以复婚是很多人的选择。但千万不要轻易去做。因为如果大家凭着一时的情绪没有彻底改变，没有彻底解决问题就去复婚，很容易重复以前的错误，只会过得更不好，一定双方都要有一定的改变，问题得到一定程度的解决，才能考虑回头。

我之所以离婚，是因为婆媳关系不和，婆婆一直掺合我们之间的事情，他又是一个妈宝男，不管做任何事情，都没有主见。

有些时候，还先斩后奏，做了决定之后，然后再告诉我。在这种情况之下，我真的非常生气，我才是他未来生活当中要携手一生的人，他有什么事情都应该跟我商量。

可是他不仅不跟我商量，而且任何事情都听懂他妈妈的意见，跟这样一个男人生活在一起，我真的觉得非常的憋屈，所以，我就跟他离婚了。

可是在离婚之后，这个男人又变了许多，每天在我门前献殷勤，我上班的时候，他接我，下班的时候，他又出现在我公司门前，这样的生活状态一直持续了两个月，在他的猛烈追求之下我又动心了，再一次答应跟他个复婚。

可是复婚之后，我发现他还是原来那个样子，并没有任何的改变，一遇到大事情，就习惯性去求助于他老妈。对于我的意见，根本就听不进去。

也是在那一瞬间，我才明白，复婚不是一件儿戏，而且一定要考虑清楚，如果对方没有任何程度的改变，即便你原谅了他，你们之间的婚姻，也很难走到尽头。

我们在一起没有过过一天好日子。我这个人在生活方面要求也不高，我不求跟着他能够大富大贵，但是最起码要能够衣食无忧。

可是，他连最起码的生活保障都不能够给我，那个时候，我为了孩子，为了我自己的幸福，就离开他了。

离开之后，他却给我拿出了决心，甚至下跪祈求我，希望我能够再给他一次机会，还说，难道你想让我们的孩子一辈子没有爸爸吗？

那个时候的我，也是比较心软的，我不愿意让孩子一辈子都背上一个单亲家庭的名声，这样对于孩子的成长也是极为不利的，所以我就在离婚半年之后，我就答应跟他复婚了。

我原以为这次，他会有所改变，会变得比以前更加积极上进，可是他再一次超乎我的想象。

他所谓的积极上进，只不过是维持了短暂的一段时间而已。

在我回头之后，他又露出了自己本来最原始的面目，那一刻我对他彻底失望了。

我想告诉女人，在大事方面你一定要再三考虑，确保自己的选择没有错，因为每一个选择都代表着一个人生，当你选错路之后，你很有可能会在错误的道路上越走越远。

婚姻对于每个女人而言都是第2次生命，当你选对了人之后，每天都是情人节。可如果选错了人，你的生活会很糟糕。

不管是结婚还是复婚，你都要想清楚，你是否对于现在做的这个决定不会后悔，回想起来，你的嘴角会扬起笑容，只有这个样子，那么你的决定才是正确的。

复婚不是儿戏，希望每一个女性都能够想清楚？

杜女士：我跟他之所以离婚的，是因为第三者插足，结婚之前，他对我信誓旦旦，他这一辈子会忠于我一人。

可是结婚也不过才三年，他就腻了，烦了，厌了，甚至跟外面的一个女人来往得非常亲近。

当我发现的时候，他们已经交往了有半年的时间，那个时候我们的孩子仅仅一岁半，看在孩子的份上，我原谅了他。

原本以为他能够浪子回头，可是一切都只是我自己的想象而已。

原谅他没半个月，他又开始跟那个女人恢复联系，所以，我跟他提了离婚。

总之，不愿意跟他有任何的牵扯。

之后我跟孩子生活平静地生活了一年。有一天我早上上班的时候呢，发现他在我的门前，说当初是他不知好歹，没有发现我的好，现在他终于知道这个世界上最爱他的人，还是我，希望我能够看在以前的情分上，不要这么狠狠的抛下他。

那个时候的我，没有理他，他带给我的疼痛，一直都存在。

而他也没有放弃，在接下来的一个月之内，几乎每天都会出现在我的门前。

我动摇了，原谅了他。

复婚之后的生活，并没有我想象的那么乐观。我能感觉到我们之间的生活，是隔着一堵城墙的。当初发生的事情，我没有办法做到不介意，也没有办法若无其事地开始新的生活。

所以从这件事情当中，我想告诉一些女性，复婚容易，但是复婚之后的生活是非常难的。尤其是当你对生活有很大的憧憬以及向往时，一旦复婚之后的生活可能回不到你原来所想象的预期，你很有可能就会出现落差，各种失望，到那个时候，你的生活也不一定会幸福。

03

从这三名女士的经历当中，也可以看得出来。复婚之后的生活，并没有我们所想象的那么简单。大部分的人，复婚只是一时兴起，他并没有想清楚复婚之后两个人会面临什么样的处境。

有些人复婚之后，他的生活能够恢复到以前，但是有些人复婚之后，只是在凑合过日子。

不管是哪一种情况，也希望女性能够明白，如果复婚之后的生活你过得不开心，就没有必要再一直勉强自己了，生活是过给自己的，不是为了给任何人看得。

那些让你不开心的人或者事物，希望我们能够早点远离。

今日话题：

夫妻离婚又复婚，生活真能回到以前吗？

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过来人告诉你真相：离婚又复婚的夫妻，到底能不能过好？

文|婚姻咨询师刘洁

有位读者向我提问：

“老公因为外面有人，我们闹了很长一段时间。我让他断，他一直断不掉，我就跟他提了离婚。

一开始他是不愿意离的，后来闹得久了，他答应跟我离，还说早就跟我过够了。

现在离婚将近一年了，老公突然找到我，哭着喊着要跟我复婚。各种的赔礼道歉，各种的讨好。

这一年我一个人带娃确实很辛苦，想想他若回来，还能帮我分担一下。我就有点动摇了，不知道要不要跟他复婚？”

看得出来，她被老公的言行打动了，纠结于要不要复婚。

复婚这件事其实很简单，流程也不复杂。但关键是你要想好，这婚究竟要不要复？将来能不能过得幸福？

今天这篇文章，我想跟大家聊聊复婚的话题：离婚又复婚，究竟能不能过得好？

在纠结于要不要复婚时，你需要先思考一个问题：复婚对于你来说，究竟意味着什么？或者说你希望达到一个怎样的状态？

我听过太多复婚的理由，来看看你是不是也这样想的：

比如，有他在，好歹有人帮忙照看一下孩子，逢年过节不至于孤零零的一个人。

比如，我一个人挣钱养家、养孩子太累了，他起码能帮把手。

比如，不管怎么说，我身体不舒服的时候，还能有人给倒杯热水喝……

类似于这样的理由还有很多，我们因为怀念对方的某一种“好”，所以想要跟他复婚。

但这种情形下的复婚，大概率是过不好的，因为你在重蹈覆辙。

想当初你离婚的时候，你的婚姻里也会有这些个“好”。但与此同时，“不好”的部分应该更多，所以才会让你忍痛选择放手。

可如今，你不去看那些“不好”的部分，却只留恋这些“好”。

那么，这不是重蹈覆辙，又是什么呢？

我们之所以会留恋过去，大概率是因为，你当下的生活，有一些需求没有得到满足，或者说有一些不顺心的地方。

于是，你把目光投入到过去，看到了那一丝能满足你某种需求的“好”。

只是这种“好”是带着迷惑性的，表面看起来能解决你眼下的问题。但这份“好”的背后，那些“不好”的都被你忽略了。

这就有点像饮鸩止渴，你的目光只局限于眼前，却没有想过未来。

而且，这些都是我们对于生活最基本的需求。有个人能对你好，能陪着你，能帮你管一下孩子，能在你生病的时候给你递杯热水。

但是，这些需求的背后，一样会有很多其他的问题。

比如，他是能帮你管孩子，他也能在你生病的时候照顾你，可是他责任心很差，就喜欢在外面莺莺燕燕。

就算能满足你基本的需求，可你们一样会因为他的不负责任，发生很多的冲突与争吵。

如果上一段婚姻里就是这样，那么复婚之后大概率还会这样，搞不好会再一次走向离婚。

所以说，我们在考虑要不要复婚时，一定不要只看那些表面的需求。而是深入的想一想，这个人究竟能不能跟你好好过日子？能不能给你一个幸福的未来？

这些都是需要综合评估的，不仅是能陪孩子，能照顾你，还要有责任心，不会在外面胡来，懂得控制情绪，不会动不动发脾气等等。

也就是说，对方不仅仅能满足你某一个需求，而是能满足一段婚姻的综合需求。

因为婚姻，不仅仅是能陪你，能帮你管一下孩子那么简单。

既然我们知道了，关于复婚这个问题，我们需要综合去评估，要满足多方面的需求，而不只是盯着某一个点。

那么在面对复婚时，我们最该考虑的就是：你有没有处理问题的能力？

如果说，你们因为一些冲突，到了互相伤害，无力解决的地步，选择了离婚。

可是离婚之后，你没有任何改变，还跟从前一样。对方也还是老样子，也没有什么提升。

这种情形之下，就算你们去复婚，那日子也会过的跟从前一样。

可能刚复婚的时候，彼此还有所顾忌，会努力的表现一番。时间一长，原本的一些习惯或者脾气，包括从前没有解决的问题，都会一一显现出来。

这时候，你们很有可能就会掉入从前的婚姻模式里。该吵还是会吵，该闹还是会闹，一样是互相伤害，无力解决。

等发展到了这一步，说不定你会后悔复婚，甚至又有了离婚的念头。

就像文章开头那位读者的求助，两个人是因为老公变心离的婚。现在老公后悔了，来求她复婚。

这时候你要思考的，不是他跟你道歉认错，或者努力在讨好你，而是要去想一些更深入的问题。

比如，他真的认识到自己的错误了吗？他能痛改前非，约束好自己吗？你能过得了心里那道坎，真正的接纳和原谅他吗？

你们有修复婚姻的能力吗？你们知道该怎么好好去相处吗？过去的事情大家都放下了吗……

如果说，这些个方面咱们都有提升，那么复婚之后，婚姻才有可能过得好。

如果没有任何提升，只是为了某一种需求，就像她自己说的，一个人带娃辛苦，可以有个人帮把手。

又或者，被他眼前的一些表现感动了，没有去更深入的思考。

这种情形下，若是选择复婚，那么婚姻对于你来说其实是一种束缚。你找的不是一个更合适的人，去过更好的日子。

而是一种变相的“凑合”：眼前这个人他愿意讨好我，他能帮忙带娃。

一个人能帮忙带娃，不代表他就能给你幸福。因为带娃的背后，还有很多其他的东西。

所以说，在考虑要不要复婚之前，咱们一定不要只盯着对方某一点“好”。而是要跳出来，从一个旁观者的角度去看，他还有哪些“不好”。

唯有综合去评估，才会是一个真正负责任的选择。