大家好，今天给各位分享心理学有个词：非理性信念（男女间，感情不和频繁吵架都是因为它 的一些知识，其中也会对进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
上周，她和她最好的朋友共进晚餐，一旦坐下来，她就变成红色：“我再次与他吵架。只是因为我没有及时回答他的信息，他说我不觉得他在我心中。”正如她所说的那样，她拿出手机向我展示了聊天记录。男孩的一系列问题充满了猜测，例如“你不在乎我”和“你忙于什么？”
这个场景使我想起了心理学中的“非理性信念” ——。在亲密关系中，最伤害的是“灾难性思维”：
将小事物放大到“不爱”的证据中，并用最坏的预设彼此绑架。今天，我将谈论吵架背后隐藏的“隐形杀手”以及如何摆脱陷阱。
1。那些猜测“您对它的思考越多，恐惧越多”就是灾难性的思维。
我的堂兄和堂兄的sister子几乎是因为一件小事而离婚了。去年，我堂兄的妻子经常加班，并总是说她回到家后很累，没有能力与堂兄聊天。我的堂兄没有问原因，而是自己考虑：
“她认为我做得很少吗？”
“她在那里吗？”
我对此的想法越多，我就越焦虑。最后，我用冷脸问：“你不想和我一起生活很长时间吗？”
我堂兄的妻子当场哭了：“我每天都在加班直到清晨，我想赚更多的钱来注册我的孩子的利益课。你怎么能这么想我？”
实际上，许多夫妻和夫妻争吵不是因为这件事本身，而是因为灾难性思维带来的“脑部制作戏剧”。
例如，如果另一方迟到了消息，他将确定“他故意忽略了我”。
当另一方忘记周年纪念日时，它会升至“他根本不重视这种关系”。
即使另一方偶尔会叹息，他也可以想到“他后悔和我在一起。”
这种想法令人恐惧的事情是，它将使我们能够自动滤除“对方可能忙碌”和“另一方忘记”的合理原因，并直接进入“关系即将结束”的角落。当我们与此预设进行交流时，我们说的话必须被责备和可疑，并且争吵自然会爆发。
2。灾难性思维的根源：将“依赖”视为“安全感”
就像我认识的一对年轻夫妇一样，女孩从小就没有安全感，并且在坠入爱河之后，他们将男孩的陪伴视为“爱与否”的唯一标准。当一个男孩偶尔和朋友出去玩篮球时，女孩会感到不安，并想一想“他愿意和朋友一起玩也不愿陪我陪伴我”和“他厌倦了我？”的情节。最后，他要么给他打电话给他一系列打电话，然后他回来时猛烈争吵。
这个男孩感到委屈：“我只是想放松，但是为什么我不爱你呢？”女孩感到委屈：“如果你不陪我，你只是不在乎我。”
实际上，过度的依赖将使我们失去“判断”的能力：我们不再专注于对方的真实思想，而只关注“他是否满足我的需求”，一旦答案是否定的，我们将立即将这种关系标记为“危险”。但是感觉从来都不是“黑色或白色”。另一方的疏忽并不意味着整个关系的崩溃。
3。摆脱灾难性的思维，做得很好
如果您想摆脱“您对它的思考越多，恐惧的越多，受伤的越多”的循环，那么关键是打破灾难性思维的惯性，并学会从合理地看待您的关系中的小摩擦。
步骤1：暂停“大脑补充”并提出“事实”首先
当您开始担心“他不再爱我了吗？”时，请立即猜测自己，问自己一个问题：“有客观的证据可以证明这一点吗？”例如，如果对方对消息迟到，则证据可能是“他通常会因为会议而迟到了”，而不是“他故意忽略了我”。首先找到事实，然后得出结论，可以避免80的不必要的争吵。
步骤2：将“指控”更改为“表达”
不要说“你只是不在乎我”，但要说“我有点担心你，当你迟到后回复消息时”；不要说“您根本不关注周年纪念日”，但说：“我实际上很期待与您一起庆祝周年纪念日，我有点失望。”表达感情可以使彼此彼此相比要比责怪对方更加善解人意，也可以使另一方理解您的需求，而不是被抓住“犯错”。
步骤3：建立“自我安全感”
不要把所有的安全感都放在伴侣身上。培养业余爱好，维持几个朋友，并专注于工作。 ——当您对生活的重点关注时，您不会因为对方的“异常”而感到恐慌。正如某人所说：“良好的关系是当两个独立的人互相拥抱时，而不是两个不完整的人互相捆绑。”
写在最后
亲密关系中的争吵通常不是因为没有足够的爱，而是因为我们使用“灾难性思维”来给我们的关系带来过多的不必要的负担。那些猜测是“您对它的思考越多，您恐惧的越多”，以及那些“模糊”的指控最终伤害了最亲近的人。
下次您开始考虑“关系已经结束”时，您不妨深吸一口气，并告诉自己：“等等，也许事情还不错。”给另一方一点信任，并给关系一些空间，这可以使爱情更加稳定。
今天的互动
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用户评论
花花世界总是那么虚伪﹌
终于明白了为什么我总是跟男友闹矛盾！我们俩明明是爱对方，可是总喜欢互相攻击、说重话，原来是因为我还没意识到自身的“非理性信念”。要好好学习一下心理学知识，才能经营好这段感情。
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我就是这样一个人
这篇文章戳中我的痛点了！我一直觉得我跟老公吵得那么凶悍都是他惹的，结果现在看来，可能是我们双方都存在着这种“非理性信念”，难怪总是陷入循环骂战。真希望两个人能够放下成见，互相理解彼此的恐惧和不安。
有6位网友表示赞同！
来瓶年的冰泉
我觉得这个概念挺有道理的！像我这样的独生女从小就习惯了父母完全依赖自己，谈恋爱后发现男友有时表现得比较独立，我就开始疑神疑鬼了，这都是“非理性信念”在作祟吧？
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予之欢颜
不觉得，“非理性信念”这个词容易说得太简单了。感情问题总是多方面原因导致的，不能仅仅归咎于这种心理现象。有些人可能确实是缺乏理性思考，但更多的时候还是在于沟通不畅、价值观差异大等等。
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爱你心口难开
这篇文章让我反思了很多，很多时候自己也存在着“非理性信念”——比如总担心男朋友不喜欢我，总是过度解读他的言行，导致关系变得紧张。以后要多关注自己的内心感受，尝试用更理性的方式看待问题。
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满心狼藉
感情的确有的时候会被这种“非理性信念”控制，很容易陷入情绪化的漩涡中，让人难以 extricate oneself from a tricky situation 。但我觉得这并非完全不可改变，关键是要有足够的耐心和努力去克服。
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有恃无恐
我挺认同“非理性信念”这个概念的。比如，一个女生觉得所有男人都花心，而她又总是选择性解读男生的行为作为证明，导致她陷入不必要的焦虑和痛苦中循环。这种固有的思维模式需要被打破，才能拥有更健康稳定的感情关系。
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凝残月
感觉这篇文章说的有些片面，不是所有的吵架都是因为“非理性信念”造成的。很多时候是性格不合、生活的摩擦等等客观原因导致的冲突，不能把所有问题归结到一个心理因素上吧？
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余温散尽ぺ
作为一名心理学专业的学生，我觉得这篇文章观点很有启发性，让我更加意识到“非理性信念”在人际关系中的影响。 以后学习的时候会更加注重这个部分的理论和案例分析，希望能够更好地帮助身边的人。
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羁绊你
我一直觉得跟男友闹矛盾是因为他太幼稚了、缺乏责任心，结果看到这篇文章才明白，原来我也存在着“非理性信念”。我需要反思一下自己的想法，不要总是用偏见去衡量对方的行为。
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稳妥
我曾经也以为很多感情问题都是因为对方不够优秀或者不够爱你，但后来发现其实大部分时候是自己太过敏感，总是在无意间创造出“非理性信念”，最终导致关系破裂。 这篇博客让我豁然开朗，也让自己更加重视自己精神层面的成长。
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夏以乔木
我覺得文章說的有點膚淺，單純歸咎 “非理性信念” 似乎过于简单化了感情问题的复杂性。很多因素都会影响一段感情的走向，比如价值观、生活习惯、家庭压力等等，不能只停留在“心理层面”的分析上。
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淡抹烟熏妆丶
这篇博文让我开始思考自己是否存在“非理性信念”，也许我过去对爱情的认知需要重新审视。 毕竟每个人都是独立个体，应该互相尊重和理解，而不是被过去的经验和偏见所束缚 。
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灵魂摆渡人
我觉得这个概念很有趣，但我更想了解 “非理性信念” 是如何形成的？ 是天生如此？还是后天环境影响导致的？ 文章可以多深入探讨一下这个成因问题，会更有价值一些。
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顶个蘑菇闯天下i
我不完全认同这篇文章的说法，我认为“非理性信念” 只是一种可能的原因，但这并不代表着所有感情问题的根本原因都是它。 人类关系太复杂了，很多时候还需要考虑更多因素才能真正理解问题本质。
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不浪漫罪名
其实我很讨厌这种把情感问题都归咎于“心理缺陷”的观点，感觉像是在将当事人推向道德上的批判。 现实生活中，感情问题的根源非常多，我们不应该只用一种简单的框架去理解他们。
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