王英梅、王英梅 人类文明新形态

很多朋友对于王英梅、王英梅 人类文明新形态和不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

人生是一段旅程，而家庭给了我们无穷的修炼机会。有的人在这条路上会炼石成金；有的人在这条路上，一不小心就会灰飞烟灭。所以，我们会发现，其实最重要的还是自己的课题。一个人可以慢慢地变老，但是一个人不一定会越来越成熟。一个人可能会经历很多的事情，但是一个人不一定会变得越来越有智慧。

智慧的人会把别人的教训，变成自己的经验；聪明的人，会把自己的教训变成自己的经验；而最凄惨的人，是把自己的教训变成别人的经验。所以生活随时都在历练我们、挑战我们、提升我们，看看自己是否能够抓住机会。

就像《花田半亩》中说：生命中，我们都接到不同的剧本。有的平淡，有的浓烈，有的是笑，有的是泪，不管怎样，我总要演好，直至落幕。而你所有的失去，都会得到补偿，最终，以另一种方式归来。今天，王英梅为我们带来《如何经营美满婚姻》之系列九：婚姻中的三个成长主题。

做事简单，处理情绪难。所以，情绪处理的能力是一个人的核心能力。管理好情绪有助于维护和谐的夫妻关系和良好的家庭氛围。不知从什么时候起，人们习惯把坏脾气丢给最亲密的人。其实良好的情绪是会相互感染的，当你笑容满面地对待家人的时候，即使他们不开心也会因为看到笑容而温馨。

《非暴力沟通》中提到：非暴力沟通就是一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话确实伤人。言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论给我们带来的情感和精神创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。这些无心或者有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视。

一是制怒。人最强大的不是你完成了哪些重要的工作，而是在完成工作过程中你对个人情绪的控制。因为它左右着你的状态，所以当那些怒火来临时，你要尽量压制，不要让愤怒冲昏了头脑。

二是认识自己的情绪，稍微等一等。遇到确实令人怒火冲天的事情时，最好的方法就是放一放，等一等。把你在情绪失控时要做的决定压下来，延后处理。你会发现在你冷静时，你会找到更好的办法。

三是转移宣泄，不要让别人成为你情绪失控的牺牲品。生气时，可以通过做家务、听音乐，看会电视剧或者找朋友吐槽的方式解决。总会有一种适合你的宣泄方式。

四是该糊涂时即糊涂。在家庭关系中多一些包容心、责任心，少去抱怨，带着欣赏和鼓励的眼光和家庭一起共成长。

小的时候我们靠爸爸妈妈来养护，但是当我们长大成人，有了能力之后，要学会一个能力，叫自我哺养的能力。它包括经济上和精神上的两个独立部分。

在经济上要独立，不是说不能当全职主妇，而是说需要有随时可以自立于社会的资本。能有自己的事业，有一份收入最好，如果暂时不得不放弃工作，那么也不能与社会脱节，要继续保持学习和自我成长，随时做好融入社会的准备。

其次是在精神上要会爱自己。婚姻中，我们可以有自己的精神空间，可以有自己的兴趣爱好，有自己的团队、自己的事业、自己的眼界，这一切都靠我们打开自我的内在，让外面的空气进来，让天地自然的精华，在个体的身上能够浸润，让自己能够吸收大自然赋予我们的一切，让自己的精气神满足起来。

卡耐基说，爱是彼此成就。爱是你面朝南半球，我面朝北半球，我们分享彼此的见闻，两个人加起来就是一个世界。婚姻中，女人要学会提升自己的格局，同时也需学会解决彼此的需求问题。只有彼此的需求都得到满足，关系才会长久，相处起来才会幸福。然而，很多人有时用力过猛，不是只顾着自己，就是把心思全放在对方身上。

最好的做法是，做个有能力的人，让最爱的人始终愿意成就彼此，共同经营这段关系，从而达到平衡。

希腊哲学家埃皮克拉图曾经说过：“不是事情搅乱人的心，搅乱人心的是人对事情的观点。”观点认识是消极的还是积极的，其对生活所持的心态自然不一样。

漫画家蔡志忠曾以橘子为例讲课：如果拿橘子来比喻人生，一种橘子大而酸，一种橘子小而甜。一些人拿到大的会抱怨它酸，拿到甜的又会抱怨它小。而我，拿到了小橘子会庆幸它是甜的，拿到酸橘子会感谢它是大的。

这个世界上，到处都有悲观主义者与乐观主义者。悲观主义者挂在嘴边的一句话是：“这个世界有无数的墙。”而乐观主义者常说的一句话是：“这个世界有无数的门。”“门”和“墙”的区别，就是能否阳光地看世界的分水岭。所以我们应该具有阳光思维的能力。

如果我们没办法把自己变成太阳，那我们就一定是向着阳光走。向着阳光走，我们就可以享受光亮的世界，如果背着阳光走的话，我们只会看到生活的影子，只会看到黑暗的一面。所以，阳光思维是人的一种能力，也算是人的一种智慧。

当你开始抱怨一件事的时候，请记住提示，问自己一句话——这件事情的正面积极性在哪里。中国文化讲阴阳。所以，我们的认知体系里面，真的不宜只有阴。事情有时确实是有对和错，这个自然界也有白天和黑夜，但是不代表黑夜不重要，不代表错就没有价值，不代表不好的全部都要删除。所以，任何事情的发生，如果你带着阳光的思维去看，一定会找到这件事情给自己带来的意义。

大众健康报记者 杨琳

王英梅：自我成长是婚姻最好的“药”

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王英梅，女，博士，副教授。1975年生于河北，现任四川大学心理健康教育中心副主任。从1997年开始从事大学生心理健康教育和心理咨询工作，具有20年心理健康教育与心理咨询经验，主攻婚恋家庭和团体训练与辅导。

现为中国心理学会科普委员会委员，成都市家庭教育指导中心特聘专家，四川大学声像识别与应用研究所所长。美国爱达荷州立大学访问学者。

小圆与小明新婚燕尔，刚刚组建了自己的小家庭，他们都还在学习如何适应新的角色，学着慢慢探索属于他们的婚姻生活。在登记结婚后的某个傍晚，他们终于把各自的生活物品搬进了新家，连续几天的奔波总算稍微告一段落了，但面对新居两人却有不一样的想法。

小圆觉得刚搬家不久，家里有些地方乱糟糟的需要整理与清扫，想两个人在家里一起做家务，共同为新生活努力。而小明则有不同的想法，婚前婚后已经忙活了好一段时间，已经很久没有与自己的朋友们见面和踢球了，有了孩子之后他的爱好或许需要为孩子让路，所以趁着现在事情基本告一段落，他希望能够好好放松一下。二人的想法发生了分歧。那么婚姻的本质到底是什么？今天，我们一起来走进《如何经营美满婚姻》之系列八：你一定要知道的“婚姻的实质”。

经济学家薛兆丰曾讲过他对爱情和婚姻的理解。“爱情发生的概率本来就是一个偶然事件。如果两个人注定是彼此的灵魂伴侣，在全世界70亿的人口中，他们基本上连见面的机会都没有。所谓婚姻，也不过是两个人合伙办企业、签合同。”

听起来冷血残酷，但往往走得长远的婚姻，都是脚踏实地，深刻理解了这种利益交换的“合作关系”。

一段成熟的婚姻，是需要两人在婚前，认真讨论一下“如果结婚，你能带给我什么好处”这个问题。婚姻里，交换的无非是两种利益——钱和情。在马斯洛的需要层次理论里，钱是最基本的安全需要，而更高一个层次的需要是归属和爱的需要。有钱有情，势均力敌，婚姻才有底气不至于败给时间、败给现实。

有的人会问：“在婚姻里，如果付出没有回报，怎么办？”

也有的人会问：“凭什么他让我这么难过，还要我改变？”

终极答案——婚姻中，最高级的利益交换不是钱，也不是情，而是自我的拓宽。婚姻，可以很好地锻炼一个人，使人得到真正意义上的成长，变得越来越成熟和理性。

它不光可以磨砺一个人的意志，让你掌握自主生活的能力，也可以很好地培养一个人的责任心和担当。就像我们在婚姻中，必然要经历柴米油盐、家庭事务、人情世故等琐事，有时候会压得人喘不过气来，也难免会因此产生各种负面情绪。

但换种角度想，这不就是对一个人的最好磨练吗？再没有什么能比婚姻更让人快速成长，教会你思考问题、处理问题、面对问题。然后自身也会变得更坚强、内敛和勇敢，不再意气用事，凭感情做事。

能把家庭建设好的人，在事业上更容易成功。因此，不管如何处理婚姻的问题，终点都是自我成长。

《离婚律师》中有句经典台词：“没有什么是必须通过婚姻才能够得到，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才有可能产生。”

最珍贵的感情，包括对爱人的绝对信任，唯有在他面前，你才会卸下所有的面具和防备，那种踏实和心安，可以很好地填满精神上的需求。什么是亲密的感情，也只有等结婚以后才能够真正理解。

一个人的时候，无论遇到大事小事，都得自己去扛，就算自己能扛得过去，心里还是会感到一丝孤独、无助的感觉。而结婚以后，相当于从此有了队友，不再是一个人孤身奋斗，是两个人同舟共济、风雨与共。

很多时候，即使对方不能直接帮你分担什么，但只要有对方在，你就会觉得自己有依靠，有退路。失落的时候有人安慰、受挫的时候有人鼓励，失意的时候有人支持，这种平凡的温暖，不是用钱可以买到的。

婚姻给我们的就是四个字——安全、归属。心理学认为，在人际吸引的基础上，当两个人的相互依赖性很大时，人们之间的关系会从一般性的关系发展到亲密关系。维系两性关系最为重要的就是亲密感，而亲密感又会带来安全感和归属感。

判定亲密关系主要有三条标准：一是两人有长时间的频繁互动；二是共享许多不同种类的活动、拥有共同的兴趣；三是两个人相互的影响力，即一方高度赞同某件事情时，另一方即使有不同意见，也愿意倾听并尝试理解对方的想法，同时调整自己对这件事的看法。

说到婚姻，契约的重要性往往强于爱情本身，这个契约并不是为了浪漫或者爱情而建立的，而是基于两性对于后代的抚养而建立。

两性之所以要签订契约，就是要相互协助，以此来合力抚养一个孩子长大。这并不是说我们的祖先就没有爱情，事实上，根据进化心理学的一些研究，人类两性之间一对一的专属关系，早在上百万年前就形成了。

然而，轰轰烈烈的爱情毕竟不多，细水长流的一样可以被称为爱情。爱情本身是排他的性冲动，并不仅限于是一见钟情还是日久生情，在“父母之命，媒妁之言”的关系里它一样可以存在。

因为从进化论的角度来看，在得到好的后代这件事情上，爱情远远不如契约有力。那些仅凭一时冲动而生下的后代，竞争力总是胜不过在契约下生下的孩子。

因此，在签订契约的时候，我们更应注重考量那些对方身上有而自己身上没有的特性，以便给下一代带去更多样化的基因。

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