jordan peterson;Jordan peterson的书

大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下jordan peterson;Jordan peterson的书的问题，以及和的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

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彼得森教授首先提到，年轻人不要害怕承担责任：

Don\\’t be afraid of taking on responsibility. It\\’s where you find what sustains in your life. You can take on too much responsibility; you have to be cautious in that regard. But that\\’s a less common problem than not taking on enough. A lot of the things that people regard as traps are actually the means to their life.

不要害怕承担责任，这是你维系生命的所在。你可能会承担过多的责任，在这方面你必须谨慎。但比起没有承担足够责任来说，这是个小问题。很多人们视作陷阱的东西，实际上是他们赖以生活的方式。

很多年轻人不愿意轻易承诺一段感情，觉得自己有更重要的事情要做。但彼得森教授认为，事实上，为爱付出承诺是很有价值的一件事，甚至比大多数事情都更重要。

You know often young people are afraid of commitment, for example, in the context of a romantic relationship. And because they feel that that\\’s going to interfere with their pursuit of something more valuable.

年轻人经常害怕做出承诺，例如在一段恋爱关系中。因为他们觉得这种承诺会妨碍他们追求一些更有价值的东西。

That\\’s just not the case. You\\’re not going to find something more valuable in your life than a committed relationship with someone you love that sustains itself across time.

但事实不是那样的。你在人生中未必会找到比和你爱的人共同奔赴一段感情更有价值的事。这种关系能跨越时间的限制。

根据心理学家埃里克森（Erik Homburger Erikson）的人格发展阶段理论（Erikson\\’s stages of psychosocial development），20多岁的年轻人正处于成年早期（Early adulthood）。

在这个阶段中，年轻人经过了青春期的身份认同，开始准备与他人建立亲密关系：

Once people have established their identities, they are ready to make long-term commitments to others. They become capable of forming intimate, reciprocal relationships (e.g. through close friendships or marriage) and willingly make the sacrifices and compromises that such relationships require.

一旦人们确立了身份认同，他们就做好了对他人付出长期承诺的准备了。他们现在有能力形成亲密的、互相回应的关系（例如亲密的友谊或婚姻），并愿意为这种关系作出必要的牺牲和妥协。

reciprocal /rɪˈsɪprəkl/ ：相互的；回应的

If people cannot form these intimate relationships, a sense of isolation may result; arousing feelings of darkness and angst.

如果人们不能形成这类亲密关系，孤立感可能会由此产生，进而引发阴暗和忧虑的情绪。

身处20多岁的人生阶段，人生尚未定型，面临众多压力和选择，有迷茫感和焦虑感是十分正常的。而处于互联网时代中，海量信息的涌入更是会放大这些感觉。

现实的压力和困难要想办法解决，而在思想上我们也要充分做好准备，敢于承担责任、积极建立亲密关系，那些难熬的时光终会过去！

编辑：左卓实习生：李修智

来源：中国日报双语新闻

\”越老实越吃亏！社会毒打后才懂：别人敢欺负你，是缺这3把\’刀\’\”

\\”上周同学聚会，当年总被班霸使唤跑腿的小张，现在成了律所合伙人。酒过三巡他突然说：\\’现在想想，那些人欺负我根本不是因为他们多厉害，而是他们闻到了我身上的\\”包子味\\”——不敢翻脸、怕冲突、总想当好人…\\’\\”

▲ 中国社科院调查显示：78%的职场霸凌受害者承认\\”曾刻意维持表面和谐\\”

▲ 心理学家Jordan Peterson指出：90%的欺凌行为发生在测试到对方没有反击预案后

人性真相：施虐者就像黑暗森林里的猎人，专门捕捉\\”没有獠牙的猎物\\”。他们靠的不是实力碾压，而是精准识别你缺失的3种生存武器。

• 第一把刀：立规矩的胆量

▌ 错误认知：等我有实力了别人才会尊重我

▌ 血泪真相：别人对待你的方式，都是你亲手教的

• 案例：外卖小哥被恶意投诉后当众说\\”按平台规则我可以申诉，但您确定要浪费彼此时间？\\”结果对方主动撤销（用弱者逆袭案例增强说服力）

• 心理机制：\\”破窗效应\\”——当你允许第一次越界，就会迎来无数次试探

• 第二把刀：制造代价的能力

️警惕：老好人最危险的思维误区——\\”退一步海阔天空\\”

▶ 现实解法：

1. 成本威慑法：同事推活儿时立刻说\\”可以帮忙，但你要先和领导报备调整KPI\\”

2. 悬念反击术：面对嘲讽淡淡回应\\”你好像很在意这个？\\”（反向施压）

3. 污渍策略：故意在公共场合提及\\”上次XX事还没结论…\\”（利用从众压力）

• 第三把刀：饲养野性的智慧

• 动物世界隐喻：羚羊永远不会被狮子尊重，除非长出角（自然界生存法则）

• 名人背书：董明珠名言\\”我从不培养奴性，格力只养狼\\”

\\”这个世界从来不同情眼泪，只敬畏伤疤。当你学会在善良外面镀上锋芒，那些伸向你的手自然会变成递来的橄榄枝。\\”

你用过哪些\\”隐形反击\\”妙招？

是什么让两个人成为了对彼此来说“特别”的人？

“有件事困扰我很久了。我和现在的男友关系还不错，可能明年就要结婚了，但我总是觉得我们之间缺了点什么。在以前的一段关系里，我曾体会过那种互为彼此心中‘特别存在’的感觉。在现在的关系里，我却找不到这种感觉。是不是我想要的太多了？我还应该继续和他在一起吗？”

“我和同事、上司都可以相处得很好，但是遇到父母就总吵架。每次回家，我都好像突然变回了小孩，什么情绪控制和沟通技巧都不会用了。总是被父母气到哭，我感觉自己的忍耐力快要到极限了……”

“和朋友在一起时，我经常感觉比自己一个人待着还孤独。聊天的时候，ta们讲的那些自己的故事，我其实觉得没什么意思。Ta们对我的事也不太感兴趣，好像根本不在意聊天的对象是谁。自己待着孤单，和朋友在一起孤独，我还有救吗？”

留言中谈到的困扰看似各不相同，但其实，它们都涉及到了一个共同的主题——关系状态。

为什么在有些关系中，我们会感到彼此与众不同、交往充满生机，而在另一些关系中，我们却只感到平淡无聊、交流一成不变呢？今天，我想要从一个新的角度来切入这个问题，也就是真诚的关系状态。

什么是“真诚”的关系状态？我们又为什么需要以一种“真诚”的状态存在于关系中呢？

来看今天的文章。

01.

所谓“真诚的关系状态”，指的是：

双方都愿意在关系中呈现自己真实的模样。Ta们对彼此的内在体验感到持续的好奇，并能够通过与对方共同探索世界，来充实自己的内心世界。

这主要包含两个方面：

我们相信，关系中的开放透明与真实诚恳是十分重要、值得追求的。在这一信念驱动下，我们能够鼓起勇气，让对方看到“真实的我”，也愿意努力推动对方，让ta做“真实的ta”。

我们持续地将对方当作未知的个体去探索，愿意假设ta在交往中坦诚，也相信自己能够在交流中获得新鲜的看法。

我们渴望理解对方——对ta的情感体验、个人历史、理想目标等方面都感到持续的好奇，愿意走进ta内心去看看ta眼中的世界，并能够以这些新鲜视角不断刺激自己生命经验的成长和延展。

值得一提的是，真诚的关系状态并非没有潜在成本。我们可能遭遇嘲笑、冲突，也可能感到失望、沮丧。

而最为困难的，是我们要接受，在试着从另一个人的视角看待世界时，我们的态度和性格就可能受到影响、发生改变。

心理学大师Carl Rogers认为，“对我们来说，被改变是最可怕的事情之一”。想要获得真诚的关系状态，我们需要勇气。

*但是，真诚的关系状态依然值得追求，因为它能带来足够丰厚的好处。

我们真心地关心对方，看到彼此的愉悦与痛苦，因为对方的喜怒哀乐而情绪起伏，通过对方的人生经历来充实自我。这样的关系是有滋味、有血肉的。你能从中体会到酸甜苦辣，也能在遇到关系问题时，知道自己拥有能够战胜它们的牢固根基。

在这一过程中，我们逐渐成为对方生命中那个“特别”的人。

而在生活中更常见的，其实是与此相对应的角色化的关系状态。

02.

在关系中，我们经常扮演着不同角色，每个角色有相对应的期待、要求和规则（父母——“孩子”；男/女朋友——“伴侣”）。在不同场景中，我们提取出一部分自己，以符合常规和期待的方式参与其中。

大部分时候，这是有效的。它提升了我们交流的效率和可预测性——我们能够讲合适的话，做符合情境的行动，履行好每一份职责。

然而，如果我们习惯性地以这样的方式参与关系，就容易僵化在角色化的关系状态中。我们从真实、完整的自我中抽离，将注意力集中在扮演好角色上，并预设对方也会以相应的角色参与到和我们的关系当中。

此时，我们不是因为“我是谁”在行动，而更像是在根据场景需求和他人期待做出合适的“反应”。

如果这些描述中你中了许多条，你需要警惕，你可能走进了角色化的关系状态中。

在角色化的关系中，双方像是在合作演出，看似和谐，却无法接触彼此真正的模样。关系中存在的问题也会一直延续，因为它们从未被真正理解和解决过，只是在不停地重复“上演”。

对方无法走进你的内心，你也没法看到对方真实的喜悦与恐惧。无论在一起多久，你们之间都难以产生真实的联结。当生活被这些虚幻的关系填满，即使身边有无数人包围，我们依然感到孤独、虚弱，无法从关系中获得安全感和归属感。

因此，我们鼓励大家摆脱过度角色化，以更真诚的方式投入关系。

03.

那么，我们可以为真诚的关系状态付出怎样的努力？

1. 选择合适的对象

你不需要在每一次交流和每一场关系中投入同样程度的真诚。在一些场景中，用符合角色的方式参与其中才是更恰当的。

对于开展真诚的关系来说，一个合适的对象，指的是那些你有意愿与ta进一步深入发展关系的人。那些对你的人生更有意义的关系，都是值得付出勇气和努力去真诚投入的。

2. 觉察自己的状态

角色化的关系状态普遍而隐蔽地存在于我们的生活和关系中。只有识别出它们，我们才可能做出改变，在需要的时刻放下与角色的过度贴合，创造出真诚的关系状态。

首先，你要警惕大脑自动形成的预设。特别是对于一些亲近的人，我们很容易在日复一日的接触中，默认自己已经完全“get”了对方。越是亲近的人，你越是要提醒自己，在当下的内容和感受中，识别出：哪些是真实发生的？哪些是“我”所以为的？

其次，你还需要审核自己的对话动机。有时，我们对话不再是为了交流或了解彼此，而仅仅是为了“压”过对方一头、证明自己是“对”的。这些时候，我们没办法再坦诚地投入到对话中，也无法通过交流深化彼此的关系。

3. 提前确定心理底线

正如前面所提到的，当我们带着真诚兴趣，真正地去聆听对方，就很可能在过程中被影响、被改变。而真正令我们感到恐惧的，其实是被无底线地、彻底地改变，甚至因此丢掉自我。

因此，当我们首先确定了心理底线，就能提前为自己营造出安全感——我们感到自己能够在安全的领域内探索。

有哪些想法和信念对我而言是根深蒂固、不容被人轻视的？对方能够接受它们吗？对方有哪些价值和要求是我必须要遵守的？我能够容忍它们吗？

你要在自己和对方之间划出一片共有空间。而只有当你明确了自己在哪些方面是不可让步的，你才能更清楚地确认，生活中有哪些部分是你愿意为了彼此做出妥协的。

这种界限并非一成不变。你可以每隔一段时间就重新审视这些标准，看看它们是否依然符合你的心意。在比较清晰的限制下，我们能够更“放心”地参与到关系中，而不是时刻警惕自己会不会被改变得面目全非。

4. 不带批判地聆听

心理学家Jordan Peterson认为，在真诚的对话里，大多数时候你是在聆听。聆听就是关注的表现。你要不带批判地聆听对方，同时，也要不带批判地聆听你自己。

一方面，我们要放下预设，与未知为友，假设对方知道我们所不知道的事。当我们不带批判地聆听对方，我们能够真的明白对方在说什么，也能够鼓励对方说出更坦诚的想法。

另一方面，我们还要充分关注自己的感受（听到对方的观点后，我产生了哪些想法和反应？受到了什么影响？浮现了哪些新问题？）并将这些与对方沟通，也激发对方新的思考。当我们不带批判地聆听自己，我们能够更清晰地梳理自己的想法，调整和完善自己对世界的认知。

我们能够感受到对话是有趣且有意义的。在每一次的交流中，我们都看到了更多一点的彼此，逐渐与对方建立起心灵间真实的联结。

“Genuine poetry cancommunicate before it is understood.”（真诚的诗篇，可以跨越语言的界限，带你触碰真实的情感。）

― T.S. Eliot

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