各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享倾诉欲、过度解释、自证欲 ，以及的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！
一、行为表现：外在的 “输出模式” 差异
行为
核心性能
典型场景的例子
超过
渴望说话
高频并主动向他人输出个人情绪，经验和细节，甚至超过另一方的接受（例如“谈话”）
我刚遇到的一位同事随便问：“周末怎么样？”并谈论了我吃早餐的食物，晚上我梦dream以求的东西，我无法停止。当我遇到一件小事时，我不禁要求许多人抱怨，即使另一方做出了舞蹈的反应，我仍然继续说。
超过
解释
对他人的话和行为的重复和多余的补充解释（甚至是中立/轻微的疑问）
一位朋友说：“你今天穿这件衣服。”并立即解释说：“我去年以折扣价购买。我认为颜色很奇怪，但很便宜。实际上，我不穿它，主要是因为我今天没有其他任何干净的人……”；做了一件小事之后，我主动追逐另一方，说：“我做了B，因为A，而不是故意C，不要误会我的意思。”
自我认证
欲望
对“受到质疑和被拒绝”的高度敏感，并通过提供证据和驳斥等证明自己。
当有人说：“您似乎不知道如何使用此软件”时立即打开计算机以演示操作并找到了过去的结果；当他对他进行评估时，“您以正常的方式处理此事”，他会一一反驳。 “您看到，步骤A是正确的，但B也符合标准，但是链接C中有客观的原因.”
二、心理状态：内在的 “情绪底色”
行为
核心心理学
情感关键字
超过
渴望说话
害怕“我自己的感受不知所措” ——担心，如果您不这样说，没有人知道我经历了什么/多么不舒服”
焦虑（“如果我不说的话，我会感到很沮丧”），不安（“他认为我并不重要”），孤独（“看来只有有人在谈论它”）
超过
解释
害怕“我自己的行为被误解” ——预设，如果您不清楚地解释它，另一方会以一个糟糕的方向思考”
紧张（“他刚刚皱着眉头，你以为我错了吗？”），恐慌（“如果你被误解，他不会喜欢我”）
自我认证
欲望
害怕“他自己的价值被拒绝” ——认为“如果没有证明，它将被视为\’错误/坏\’
愤怒（“你为什么怀疑我”），申诉（“我做得很好，为什么不被看到”），恐慌（“如果我被否认，我将一文不值”）
三、核心成因：过往经历埋下的 “心理锚点”
三个重叠的原因（全部与“外部反馈”有关），但触发点不同：
行为
关键经验（锚点）
基础逻辑
超过
渴望说话
经验告诉您：“如果我不拼命地说，我的情绪将被忽略”形成一种有条件的反射，“说话更多=被看到”
超过
解释
童年时代“行为被误解”：例如，因帮助他人善良“故意麻烦”而被责骂，而成为意外的错误则被提高到“你只是做不到”
经验告诉您：“沉默=定罪”形成“解释=避免被拒绝”的防御机制
自我认证
欲望
童年的“价值被拒绝”：例如，在努力工作之后，您仍然说“您不如别人”，没有机会在被委屈后没有机会澄清（“无需解释，这是您所做的”））））
经验告诉您：“未经证明=被标记为“被标记”形成了“自我保护=保留价值”的生存策略
此外，这三个可能有一个基本原因：自我认知的“不稳定性” ——并未构成“我很有价值，不需要外部确认”的核心，因此必须通过外界的“聆听，理解和认可”来支持自己的判断。
四、直接动机：行为的 “目标指向”
动机是驱动行为的“短期目的”，更倾向于“您想通过行为获得的东西”：
行为
核心动机
隐藏吸引力
超过
渴望说话
得到“被听到的回应”（例如另一方的回应，同理心）
“我需要确认：我的情绪值得关注，我是一个值得关注的人。”
超过
解释
获取“被理解的信号”（如果另一方说“我理解”和“没关系”）
“我需要确认：我的行为是合理的，我没有给他人造成麻烦。”
自我认证
欲望
获得“公认的结论”（例如另一方说的“你是对的”，“你做得很好”）
“我需要确认：我的能力/选择值得认可，我应该受到尊重”
简而言之：表达自己的愿望的愿望，要理解过分解释的愿望，证明自己被认可的愿望的愿望——都要求外界要求“积极的自我定义”。
五、本质内核：深层的 “心理需求”
这三个似乎是不同的行为，但它们的本质指向相同的核心：对“稳定连接”和“自我肯定”的渴望。
它们都是“外部确认依赖性”的表现：因为“我是好”，“我需要”和“我应该得到的”的确定性，因此有必要通过他人的反应“验证”您的存在价值。区别仅在“差距”之间的差异：信心希望填补“情绪被看到”的空白，过度的解释填补了“接受行为的差距”，并且不言而喻的愿望希望填补“能力认可”中的空白。
六、逻辑链条：从 “经历” 到 “行为” 的完整路径
使用一个句子连接每个行为的逻辑，以更清楚地查看原因和效果：
过度交流的逻辑链：童年“当他说的话时，没有人听”留下对“不被看到=不被爱的恐惧”当您在成年后遇到一个情感触发点时，您的潜意识的头脑就会相信，只有说出更多您才能说出您可以看到和爱上您的“您无能为力。逻辑上解释的逻辑链：童年“如果您不解释，您将被认为是错误的”留下害怕“误解=被拒绝=被拒绝”当您遇到他人的轻微反应（例如，例如皱眉，寂静）时，当您遇到别人的微微反应时（例如，浮标，寂静，寂静），会自动误解了其他派对。否定。逻辑上的自我证明欲望的链条：童年“被拒绝但无法证明自己”留下害怕“被拒绝=我无用”当您遇到疑问（即使是无意识的）时，当您是成年人时，您会在下意识地相信您“不正确地证明自己是无用的”您必须做好自己的最佳选择。
总结：三者是 “同根不同枝”
它们就像一棵树：根是“对自我价值的不确定性”，树干是“对外部确认的依赖”，表达，过度解释和自我渴望的渴望是三个不同的分支—— —— ——，因为“风暴”（忽视，误解，否认了早期的形式），但在早期的情况下，已经有了不同的形式，但要经历了不同的形式，但在又有不同的形式，并且在该表格中，又有不同的表现，”安全感）。
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用户评论
醉婉笙歌
我感觉这篇文章非常能打动人！很多时候我们都会遇到这种“倾诉欲”很强的情况，尤其是面对一些重要的人或者事的时候。过度解释和自证欲也会让人觉得很累，希望自己能够找到更好的沟通方式，不要过于在意别人的看法。
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抓不住i
我之前也有过类似的经历，感觉自己总是需要不停地解释自己的想法和行为，希望能得到对方的理解。但有时候解释再多别人也不明白，反而会越解释越乱。
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你tm的滚
这篇文章写的真不错！我一直都在努力克制自己的“倾诉欲”，因为我知道有时候说不出口更能让人觉得安心，过度解释只会让对方感到厌烦，甚至会加深彼此的隔阂。
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伪心
我也是个很容易表现出“自证欲”的人，喜欢通过各种方式来证明自己能力强，想要获得他人的认可。但经过一段时间的反思，我开始明白，真正要做的不是为了别人而证明，而是为了自己进步而努力。
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肆忌
我很认同作者的观点，有时候确实需要学会适当收敛自己的“倾诉欲”，不要把所有想法都一股脑儿说出来，给自己留点空间来消化和思考。
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孤岛晴空
我完全赞同！这篇文章让我意识到，很多时候我们过度解释是因为缺乏自信，想要通过证明自己来获得认可，而真正的自信是来自于内心的强大，而不是外界评价的结果。
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Edinburgh°南空
这篇文章很有意思，但我觉得有些观点并不一定适用所有情况。有时候，“倾诉欲”也是一种表达情感的方式，它本身不是坏事，重要的是要找到合适的对象和方式进行交流。
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南初
我觉得“过度解释”是一种沟通障碍，因为它只会加剧彼此的误会，反而不利于问题的解决。我们需要学会用简明扼要的话语来表达自己的想法，让对方更容易理解我们想说什么。
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淡抹丶悲伤
我一直觉得“自证欲”是一种负面的心理倾向，它会让人陷入自我肯定的循环，却忽略了客观世界的评价。我们要树立正确的人生观和价值观，不要把别人的看法看得太重。
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青衫故人
这本书写得太好了！让我重新认识了自己的一些不足，确实有时候我会因为过度解释而让对方感到困扰，也常常会被“自证欲”支配，导致关系难以维系。
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半世晨晓。
这篇文章很有启发性，它提醒我们要学会控制自己的情感表达，不要让“倾诉欲”、“过度解释”和“自证欲”影响我们的正常生活和人际交往。
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旧事酒浓
我对作者的观点表示赞同！在人际交往中，要保持真诚、简明直接的沟通方式，才能建立起良好的关系。
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全网暗恋者
感觉这篇文章虽然说了一些道理，但缺乏具体的案例分析，很难让人真正明白该如何实践解决这些问题。
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